Понравился сайт?
внесите вклад в его развитие,
пожертвовав любую сумму
на один из кошельков: Z192527863350
E269846058077
R287487885944
U330850633161
деньги пойдут на развитие
сайта, на оплату сервисов,
хостинга, на создание
новых разделов.

дизайн-студия

Баннер Комфорт-Люкс

Крылатые фразы юмора

Крылатые фразы юмора 

Если Вы хотите разместить на этой странице свою "крылатую фразу юмора" отправляйте заявку через форму обратной связи

Тройка самых популярных животных этой страны - жаба, песец и белочка...

Мусорное ведро не считается полным, если его можно вынести не просыпав.

Счастье, когда ты за него не переживаешь. Полное счастье, когда оно
переживает за тебя.

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и
выдавить стекло.

Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в
деревне дёрнул за хвост коня...

Апокалипсис: и снова не угадал никто. Джек-пот не разыгран.

Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не
поевший два дня.

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае -
собирают айфоны.

Слабонервный человек - это плохо. Но еще хуже, если он сильно нервный…

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином
Швеции.

Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот
воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...

Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию.

Сначала её не устраивало, что я пью. Когда я бросил пить, её перестало
устраивать всё остальное.

Эх, всё-таки зря Ленин дал независимость Финляндии! Сейчас стали бы
чемпионами мира по хоккею...

Экономить умеют все. Просто у некоторых эта способность проявляется
только тогда, когда остаются последние полметра туалетной бумаги.

Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за
небольшую плату. Вахтер Петров.

Кризис в личной жизни — когда даже по пьяни никому звонить не хочется!
Челябинские проститутки настолько суровы, что не боятся никаких концов
света... они и не такие видали!

Отпуск по уходу от жены.

Я не люблю, когда меня называют склерозным. Видит бог, у меня ещё вполне
твёрдая эрекция!

Если на корпоративе смешивать шампанское с пивом, то будет плохо, а если
с водкой, то будет секс.

Используйте фальшивомонетчиков для борьбы с коррупционерами!

Детство кончается тогда, когда родители бьют не по попе, а по морде.

Современный книжный магазин - это пункт приёма денег за макулатуру.

Возвращается старик домой к старухе, глядь, а у неё вместо старого
корыта LADA Granta.

- хочу тебя!
- а как ты меня хочешь? :)
- как-как... внутримышечно! ;)


- Как избавиться от коррупции в России?
- Очень просто - переименовываем Россию...

Если вампир покусает человека - тот сам превращается в вампира...
а я хочу, чтобы меня покусал президент!

Челябинские сперматозоиды настолько суровы, что каждый оплодотворяет по
три яйцеклетки.

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не
прозвенел.

Дурная голова ногам покоя не дает, а две таких головы - аж целой стране.

Полицейские проникли в Россию ползком. Сначала они были лежачими, сейчас
поднимаются в полный рост.

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

В администрации Президента потеряли список вопросов.
Пришлось отменить пресс-конференцию.

Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про
судью, отмазали его от армии.

Плюющие тебе в душу никогда не промахиваются...

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое
солнце - скорее всего, наступил понедельник.

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу
в хлебный отдел.

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически
переходит в спящий режим.

Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование
КПСС в Единую Россию.

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга
громко хлопнул дверью...

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины
после секса, а не тому, что он линейкой намерил!

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...

С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

В спорах рождаются не только истина, но и грибы.

После использования освежителя воздуха "Сосновый лес" в туалете
останется аромат настоящего дровосека.

Клаустрофоба хоронили с приоткрытой крышечкой на гробу.

Михаил Прохоров возглавит партию "ПравоЁ дело".

Из резюме: закончил музыкальную школу по классу фанеры...

Партия педофилов настаивает на химической кастрации воров и жуликов.

Чтобы понять, о чём думает блондинка, надо быть блондинкой с дипломом.

Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности - употреблять и
воздерживаться.

Подрались два учителя математики! Говорят, что-то не поделили.

<< Назад

  МЕТА - Украина. Рейтинг сайтов G Analytics

Афоризмы, крылатые фразы юмора, аффирмации Луизы Хэй, поговорки и пословицы, сонник Миллера, тосты, анекдоты, IQ-тест, женские имена, мужские имена, мысли и изречения, интересные факты на сайте parafraz.in.ua

сайт создан компанией веб студия